2012. szeptember 27., csütörtök

utoljára






     

eme kis csodát Olivér mutatta nekem. köszönöm neki!.

"félek.félek. hogy elveszítelek, reszketek pedig még meg sem öleltelek."

"

gyulladásban

begyulladt.

megharagudott rám a torkom,tüdőm. igen az utóbbi időben sokat cigiztem. sodortam. egész jól ment már. most le kell állni! a szervezetem nem tolerálja a sok szennyeződést amit nap mint nap be viszek.

jobban kéne vigyázni az egészségemre! ahogy mindenki másnak.
sokszor elfelejtjük hogy egy testünk van.
"be kéne osztani"

most otthon pihenek. a gondolataimat is hagynom kéne. a betegség valójában pihenés mint tudjuk.
nem iktattam az utamba mesterséges pihenőket. csak rohantam. baj! hiba! pihenjetek még mielőtt köptetőt meg gyógyszert kéne nyelni. acc... van benne lsd! tuti. ma azt adott a nővérke.. majdnem mondtam neki hogy én ezt nem veszem be ebbe LSD van! aztán persze elfogadtam mert már nem bírtam a fájdalmat ahogy a mellkasomat karistolta a gonosz.
egyébként tavaly ilyenkor szintén beteg voltam. hogy ezt honnan tudom? emlékszem, meg a naplómba ott van.. ( az a béna game over kísérlet . )

ilyenkor szeptember végén... beteg vagyok általában. (nehéz összegeznem magamban a változásokat.. kifáradok tőle. sok az új inger.. azért van az egész!)


egy kórház darab érdekes lehetne nem? vannak ötleteim. (mindig csak ezt írom.. aztán semmi konkrét... lassan azt hiszed nincs is semmim.)

"miért fáj neked hogy egyedül vagy?"

nekem nem. egyre jobb egyedül. a magány gyönyörű. alkotásra ösztönöz. ne akaszkodjon rám senki! nem botlok meg nem kell hát szerető támasz.  önmagam támasza vagyok amíg csak tudok. aztán ha arra érdemes velem egy dimenzióba lebegő lelket találok... akkor egymásba karolunk (de nem túl szorosan) és együtt haladunk. (és soha nem a végső célig.) gondolom én ezt így ... most.  (a vágyaim meg mást szeretnének. de ki kell zárnom. ezek az érzések pillanatnyiak. felszínes kis elévülő érzések. akárcsak a legtöbb szerelem. hiába tart az 2-3 hónapig vagy annál tovább.. vége lesz! és csak sebet ejtő buta pillanat marad.)

ilyen nekem nem kell. :) kímélem magam ha lehet.

2012. szeptember 26., szerda

világos helyzet

a szeptember eleje lendület
a közepe kínlódás. mindig válságba kerülök.
és még a végére se jutok ki belőle.
de nem is válság ez.
egyfajta félelem...

jövőm,jelenem. nem ilyennek kell most lennie! vagy de igen! nem cincálom ,pont ez kell hogy legyen. (keserű belenyugvás.)

valami mégse stimmel.
de találtam egy mentsvárat.
sőt valójában kettőt. amit szeretek csinálni. :))

tegnap meg szuper jót táncoltam. megtanulom az előző bejegyzésben említett szövegrészletet mint egy kis rövid monológot és beleszövöm táncomba amihez már vannak is ötletek... :)

valójában 3 váram van akkor! :)


és októbert várunk már! nagyon.
dolgozni is akarunk. mert valamire pénzt kell gyűjteni.
és úúú! egyenlőre ezek ilyen titkos dolgok. nem lőhetem el őket. magamba őrzöm, erősítem és ha megvalósult írok róla.

valójában annak hogy most írtam, se tartalma se értelme nem igen volt...
de biztos! felvilágosítottam magam a helyzetemről. 


2012. szeptember 23., vasárnap

édeskevés

"Ki sem jöttél elém a pályaudvarra, amikor végre hazaértem, csak feltűntél néha nálam, ritkábban, mint a telihold, ritkábban, mint a vérem, aztán már azt mondtam, hogy tűnj el örökre az életemből, mert én szerelmes vagyok beléd, te Hold, és ha csak ritkán látlak, kibírom, de hogy mindössze néhány őszinte és kedves perced van számomra, azt nem tudom elviselni, kegyetlen vagy, mert lehetetlen egy meghitt pillanatot elkapni veled, csak egy gyors csók vagyok neked a kocsma szögletében, a függönnyel takart vécéajtó előtt, esetleg egy jó kúrás éjjel az ágyamban, mert bár a szerető szerepe sem esik jól nekem, de elviselem, a kurváét viszont nem, sokat tanultam tőled, stílust, hidegséget, bölcs hallgatást, sokszor megaláztál, de aztán szép is volt egy ideig, amikor csak az enyém voltál, legalábbis azt hittem, de én a tiéd teljesen, most pedig csak engedem magam sodródni, mert egy fekete lyukban élek, ahol együtt van a soha és a mindig, de nem akarok tovább beszélni hozzá, mert érdemtelen rá, amikor végleg szakítottunk, azt mondta, hogy a te dolgod már megoldott, van előéleted és jövőképed, munkád és titkolnivalód..." 

/Spiegelmann Laura: édeskevés./ vagy valaki más? ;D


most ezt nem tudom miért kellett ide. mert velem ez nincs. bennem nem zajlanak,zajlottak ilyesmi folyamatok. mit tudom én. valakihez el kell jutnia rajtam keresztül. vagy csak simán van és nem kell mindenfélét belemagyarázni.

Nagy fába vágom a fejszém. elmém pallérozására lesz szükség. (ez mily fúj szöveg.))

szóval... tervek vannak. a kereteit, mivoltját nem látom még... emberek,barátok akik szívesen dolgoznának velem együtt szintén igenes és szuper! jah hogy mit is? mi a terv? a rendezés. darabot akarok rendezni. persze hangosan felnevethetsz a monitorod kék fényében! most mosolygás, enyhe fej csóválás.. 
 tudom még soha nem csináltam ilyet. :) de miért ne? valahol,valamikor ezt is el kell kezdenem. lehet nem lesz a legjobb, unalmas lesz, értelmetlen. de én csinálom! :D értelmetlen eleve nem lesz. mert mi akik ezt létrehozzuk értelmünk beleszövésével ,gondolatainkkal töltjük majd meg. szóval tudom hogy valami lesz majd. :)   akarom. és akaratom erősödni fog. hitem beleheli majd a részleteit.


2012. szeptember 20., csütörtök

viszlát érzelmi libikókám!

Viszlát Érzelmi Libikókám!
és üdvözlégy kedves Emília hintája.

szükségét éreztem eme név cserének
és blogleíró szöveg cserének.

Ősz van.
ezt persze mindenki észre vette,tapasztalja. 

Nem is tudom milyen szél fúj bennem.
a tisztaság? ó de gyönyörű szó.

"Nocsak.Nocsak"

felbukkantam ma régi szeretett Szakközépiskolámban és oly csodás ölelés áradat fogadott...
hogy...! Jaj nagyon jól esett. köszönöm. szeretem őket. a második nagy családom. oda mindig szívesen megyek vissza. mert ott is otthon vagyok.


Most meg ki kéne vonulnom Ferencváros vasútállomásra. :/ hát hurrá. metrózás ezerrel.

neh!

Nővérem számít rám. jó hogy lehet, és tud.
a számít hülye szó. mintha számolna velem.
leszámolás.
elszámol.
el száll! 


szálljál! :)  Biztonságos magasban repülés. 
:)

ja és... elfelejtettem ja DE! az autizmusról láttam ma egy remek filmet. (igaz történet alapján volt. nem jut eszembe a címe... de ha majd igen leírom. érdemes látni.)

lelkem is megizzadt ma.

puszika. :)

2012. szeptember 18., kedd

megyek tovább

fejezd be ha elkezded.
van 20 percem
rohanok utána tovább deákra Babrizok.
Aztán megint sietek.
nem lehet megállni.
folyton menni kell.
az ingerek, az érzések minden piszkálva van.
rohanás.
keresés. menni kell. nem tudsz megállni a melkasodban bugyog az a furcsaság. rángás.

a gőte nagyon jó hely. :D ó nagyon jó volt a szombat.
ó nem tudom kéne e valamit szégyellni. nem. nem tudom.
sose kell. de kell. a lelki ismeret az más.
én is szerelmes vagyok.
sok mindenkibe.
érzésekbe.
tekintetbe. hangokba. minden ember az. két fajta szerelmes érzés van a második magasan van. azt egyszer örülök ha elérem. valójában még lehet soha nem voltam az. :D ketyegő bomba már volt a szívem. de az is más.

amikor azt mondom más.. az is. tényleg másra gondolok. túl sok mindenre gondolok.

épp most a katicabogarak szaporodása jutott eszembe csak hogy valami egész nagy baromságot írjak.
ja meg érdekel az ami Holdent is foglalkoztatta hova tűnnek a kacsák télen?
mi történik a kosztolányi feneketlen taván élő kacsákkal? télen? állatkertbe viszik őket?

vagy mi?

na?

bármi lesz is ezután én tudom hogy nem a jó helyen ülök most. de azért vidáman töltöm. ez valójában kapcsolataimról szól, rólam. és valami csak ragad rám.

tudtátok hogy a coldrexbe,neo citranba, robitusinban van LSD? na ezt kapjátok ki! a gyógyszeripar nagy mocsok akárcsak az élelmiszer ipar.

most cigi mentesíteni próbálom magam... egyenlőre több kevesebb sikerrel. nem is fogadkozom. na irány a deák és Barbikám!

pusza!


2012. szeptember 12., szerda

vasmacska

a távlatok.
a pókok ott szőnek a mocskos agyadba..
ez csak egy újabb este.
emi késik.
mert miért ne?

ki búvót keresett. ma jött rá igazán. 2 évig bujkálok majd a feladatom,utam elől?
akkora hülye vagyok hogy azt nem tudom feldolgozni.
lebőgném magam.


használtak lettünk. begörcsölünk.
mekkora görcs fojtogat már megint.
hülye vagyok! nem csinálhatom ezt 2 évig.
már a ma délelőtt 2 évnek tűnt. csesszemeg!:O

használt a lábunk is.

vadonatúj voltam. én is.

úúú nem vágyhatok átbaszásra. nem nem.

ma Dunán voltam. Hajóra szálltam.


Szál hajóra.
hogy ha éreznél bármit is...

ha meg sokáig nem akarsz válaszolni valakinek akkor nem is érdekel az illető. na hát igen!



szállj már fel a hajómra!

vasmacskát. ide . kő. szikla. próbálok én nő lenni. na meg erős is. könnyű vérem nem mutatni ha buzogna.
amúgy értetlenül ülök a a nincs francia szívem nevezetű blogbejegyzésem látogatottsági adata előtt. hat! hat darab. az sok megtekintés. kik vagytok ti? és jó? szeretitek nevetni mit össze baszódom. :))

puszilás felétek apró rozsdás vasmacskák. jó ám ez a hajó. 

2012. szeptember 8., szombat

nincs francia szívem

"De mit bánod bírlak vagy gyűlöllek mit számít mit mondok nem fontos, nem szólok...
Mégiscsak te tartasz ébren,
De nem tűröm többet, se tőled se mástól,
hogy ...-nek nézzen mert megcsuklik rajtam,
hogy rád csapjon vissza!
Megmondtam nemegyszer-nemkétszer:
Abból ,hogy faggatsz itt engem még nem fogunk jóllakni mindnyájan, itt élünk egyhelyben-egynyájban!
Megfojtasz! Megszívtad, megfulladsz! Világos?
vakablak" /Bérczesi Robi/



végülis nagyon is jó dolgod van...


elég jó ajánlat Franciaországban egy csodás hely egy magamfajta keresgélő 19 éves fruskának.

már ha annak látsz.
"nem látlak tisztának"
Julien. megismertem egy francia adoniszt a múlt héten... nyomhatnám ezt a sódert.
bár valójában ez nem is sóder. igazi kis kavicsra bukkantam a király utcában. pedig csak kósza mosolygásnak indult az én drága utcámban. miért vonz annyira mindig magához? 
bevonzom az ilyesmit...?! vagy csak kitaláltam és azért ez így is van. szóval múlthét. Csengelével itt ott felbukkantunk ezt-azt megittunk. Találkoztunk Francia drágasággal. csókcsók.franciául. a szemünk eléggé jól tudott beszélgetni. egyszer a Belga Antoan írta nekem hogy szavak nélkül beszélnek a szemeink... vagy valami ilyesmi. csapodárnak tűnők. cikázok a nemzetek között... de amúgy nem! antoannal semmi a világon semmi sem. Mintha Juliennel a forró francia csókon kívül más is lett volna? hát igen. egy ajánlat. tartsak vele magyar kiránduló útján. És van számomra hely Franciaországban. valami ilyesmi dolog...

még nem utazott vissza... szóval még látom. már ha tényleg úgy kell lenni...

megtanítana franciául.

álom mese. Francia föld mindig vonzott.


de nem! tudom hogy nem lehet most, és ha lehetne se akarom.


más van most. rend rakás a szívgyűrűm körül. össze zuhant kis rendszer kattog. annyi a piszok. és annyit piszkítok én oda.


és... ami egyszer régen fájt az már nem fáj ugyan. de ha azt akarnám jó hatással legyen rám a közelsége az megint máshogy hat. nem az hogy nem jól. csak valami extra valami. :D


szóval így nem értjük egymás dolgait helyzetek.



na és ... azt se tudom már mit akartam írni. ja igen hogy szar kész leszek lehet ma. sőt. adja úgy! nagyon szétreccsentenék már valamit belül. basszameg! megint lefelé periódus.


Na Nórival tali. cső!

2012. szeptember 7., péntek

kocsma kétség

Hopp! de én inni akarok ma pár korsó sört és jól átbeszélni az egész hetet. persze nem csak az én hetem a másikra is kiváncsi vagyok de komolyan! kocsma szagot akarok. cigizni és sört nyelni. e helyett itt szenvedek a monitorral és a klaviaturával. és miért? mert haza jöttem Szabadszállásra és ez vidék.. és senki nem ér rá. valójában Nórival lett volna programunk. de lemondta én meg a kínlódó mehetnék de kivel és hova állapottal szenvedek.

hűű. pedig ha budapesten lennék. már hiányzik. csessze kő! :D
szuper volt a hét. akkora energia bomba lettem!
sok szép találkozásom volt. amiket semmi kedvem le írni mert ugyis ma is megyek valahova. :D
nekem most muszály. érzem szükségem van erre. vibrálok. valakivel találkoznom kell, és innom is.
meg minden..

egyre kilátástalanabb a helyzet. 80km.

az oké hogy délután egyedül beülök a b57-be egy nagy fröccsre pesten az akácfa utcában de hogy itthon vidéki kocsmába tegyem ugyanazt az eléggé hervasztó bassza meg!

de ha nagyon rá megy a lelkem erre a tépelődésre akkor fogom magam és tényleg az lesz ami lesz! XD
na már megint a kis lelkem. ó... fúj.
nem akarom mindenbe belekeverni de annyira bele üti az orrát.


2012. szeptember 1., szombat

szerető hormonok

Nocsak! Nocsak...
Hát ez Pompás!

ezeket például nem szeretem kimondani... nocsak.. pompás.
hülyén hangzik.

ŐSZ! Szia hát itt vagy! nem váratlan vendégként de nem is vártként. és nem látogatóba jöttél. maradsz. maradj hát! érezd jól magad. én szeretni foglak téged is.
imádom az illatod,színeid, spontaneitásod , időjárásod, eső csepped. 

az első napod fárasztott mert dolgoztam , de szép napos volt.   féltékeny lesz a nyár... hagyjuk! a féltékenység nagy marhaság! mert egy fajta kiközösítés is. annyira szeretek hogy magamnak akarlak csak. elzárni a világtól csak miattam? ekkora hülyeséget. az érzések. jaj a szerelem. pff.

cinikusan nézek végig ezen az egészen. persze csak most. nincs semmi rózsaszín felhő. lila? áh a vágyak,vonzalom mindig más mint az a szerelmes maszlag. a bizsergés az akkor tulajdonképpen nem is a szerelemhez tartozik.. mármint akkor nem pillangók a gyomorban meg ilyesmi. az csak a test vágya. a hormonok játéka. beindul a működés...gerjed a test. vágysz valakire. egyszerű hús vágy? a gyönyör kell mi...
ajaj. nagyon összekeverednek itt a dolgok. szóval aki megízleli azt a gyönyört. az kívánja... szükséglet lesz. amit önmaga is elvégez kisebb nagyobb sikerrel.. mikor hogy ugyebár. de ha partner van az más az jobb az hormon. a boldogító! mi is a neve? oooo O betűs. lényegtelen. szóval az király dolog. és az érzelem mentes lenne? pár csepp szeretet tuti feloldódik ott is. ha szerelemből történik az. az meg megint más és szép. de hogy kell szerelmesnek lenni? baromi rég voltam. valójában folyton kis fellángolásaim voltak az elmúlt években. (ez siralmas?) a fellángolások meg csak vágyak voltak és szeretetre vágyó pillanatok. de hogy kell tényleg? nem is jó ez az érzelmes szerelmes téma. függni valakitől? tök sokat gondolni rá... akkor már nem csak magamra kéne az idő.. hanem rá is. fejlődni általa ahogy ő általam. tanulni.tanítani.érezni.átélni.tapasztalni.

macera? áh ez gyönyörűség ha tényleg jó korban jó emberrel kapjátok el egymást. amúgy meg nyűg és ki tudja hol a part vége... 


szerető viszont jó lehet. (vagy az etikátlan és erkölcstelen?)  
kihasználás. ha ügyes vagy nem. kölcsönös alapú kihasználás. érzés nélkül. csak a boldogság miatt. ó itt a baki az is érzés. mindenki érez. robotszex. na bazdmeg!

jóóó. hogy jutottam én el idáig? mi volt a gondolat menet? volt e ennek értelme? jah persze mert a nyár féltékeny lesz az őszre. itt kezdődik az egész.


puff neki drága Emília! sok a vágyam most. lilalila.

szeretnék már odabújni valakihez a fene vigye el!


holnap budapest. :) költözök a nagy ismeretlen vadonba.

Zuglói kukac leszek :DDD


ölelkezem a cigarettámmal és a borommal. (borral később... már ha Imretesó invitál a filmnézős iszogatós haverpartijába. )

puszóka! :D