vége

ez most csak képzelgés. nem tartalmazhat valóságos elemeket.
a pillérei mesékből csöpögtek ki és ócska romantikus filmekből.


de azért ez is én... és miért magyaráznám meg? meg hát kinek? ha lenne aki szeretne és elfogadna így akkor vele lennék. és lenne is aki. de én nem tudom őt?!  mert annyira " tökéletesnek" képzelem el. kitaláltam hogy a szerelem mi nekem... és hogy ez mennyi mindenen alapszik és mekkora csoda... és szeretetből indul...!

de lassan kiderül hogy amit én kitaláltam és amire vágyok az nem létezik. olyan kapcsolatom amiben kiteljesedik az általam elképzelt vágyott szerelem, lehetetlen.   

pedig én nem vagyok olyan aki lehetetlen szót használ... akármiről is legyen szó.
de kicsúszott...

elcsúsztam. lehet azért az egész...
megint hülyét csináltam magamból.   hülyét?  HÜLYE VAGYOK ÉN?!   

biztos hogy az a hülye aki szeret és felmeri vállalni a szeretetét akár 100x-ra is?!

tudom "érzelgős" vagyok.

és a belőlem áradó "valami" sok... túl sok.

ezzel most elégtétel nélkül, mindennel együtt lemondok rólad, vagyis rólatok! 

persze mosolyogj csak... hányszor írta már ezt... hányszor...... 

hányok már tőle!

idióta felejts már el!


te nem is belém...
nem engem...

a szerelemet.

szerelmes vagy a szerelembe.

vedd észre!

nem tudsz és nem akarsz egyedül lenni.

kapcsolatfüggő vagy.

neked kell hogy melletted legyen valaki!



hát tudod mit?! most végleg lemondok rólatok. akik körül vettetek. mert nem tudlak titeket szeretni, csak alíg kettőt ha tudtam. 

nem megy ez nekem. 

senki idejét nem vesztegetem.

ezzel vége.



vége.
vége
vééége!

csak akinek én is járok. 

majd eljön 

tudom.


szia
viszlát

VÉGEVAN :D


csókollak.

tsókOLOM.

wőőőüü.

kívánok!

szitáló hóesés.

porcukor szerű.

a tisztulás, tisztaság hópihéi ezek.

felkészít az ünnepre!

 minden kedvesnek boldog,áldott, békés, tiszta, lélekemelő ünnepet kívánok!

és bombasztikus elengedős, kitisztulós, kevésbé mocskolódó szilveszteri pörgést-forgást!


:)   Én ezt a csodás, furcsa 2012-öt lassan de biztosan már elkezdtem lezárni... és évösszegzőm megírni nem leszek lusta...

mag

béke. szeretet.

egység.

új kor.

fény.


meditálni jó, tisztító érzést ad.

lélek emelő.


mag.

belső mag.


elengedtünk. megtaláltunk.  

itt vagyunk és egyek vagyunk.

vártam hogy gyógyulj de nem!

el kéne, ki kéne már találni hogy ez akkor valójában mi is?

arcüreg gyulladás vagy hörghurut ?

egyik se jó.
"csak múlna már el , nem is én vagyok ez már."

nem várhatom meg amíg teljesen felépülök és jól leszek, mert akkor elhalad mellettem a tél legcsodásabb időszaka.

és nem mehet el úgy hogy ne köszönjön rám , és én ne ölelgessem meg.

ez a duende nagyon jó!

"de a legfelsőbb szinten tudom valaki vár! "

"üres szívhez töltött fegyver..."

felmegyek budapestre. nem. dilemma. most akkor kell az vagy nem? mégis mi?

skizofréniában ne szenvedjél kérlek.

katatón kántálót hallgat és puszika nektek! én már jól vagyok.

"kopoltyúval vízbe fúlni "

csak ő maradt.

az antibiotikum kúra segít a szívben lerakodott kóros kövületeket, penészes hályogokat is lemarni, eltávolítani. kiköhögöd. ki izzadod. 

:)



szóval betegség,pihenés, antibiotikum, fájdalomcsillapítók. ez így van. és ezeken belül,fölül, kívül. rendet rakunk önmagunkban.

emlékek rendezése. levelek pakolása. levelek írása. szembenézés.

szívből kiégetés. hamuvá varázsolás. 

tükröt tartok a szívembe. csak úgy éget a forró nyári fény. 

mindenki akinek ki kellett égni lassan ki ég és hamuvá halványul. ahogy lennie kell.

csak egy valaki maradt. nem irányítom az álmaim de folyton felbukkan.

"darabokra törte a szívem."

hogy egy demjén számból idézzek.

csak ő nem megy ki onnan. pedig utáltam is... gyűlöltem is. (pedig nem szoktam.)

megvetni, akartam. közömbösnek lenni vele. elfelejteni a "picsába."

de nem...
valamit akar tőlem azzal hogy ő egyedül ott maradt. mert ő mindig ott marad. sajnos ezt kell hogy írjam.


szeretni fogok én mást, és még sokat és nem is. de őt szerintem , szinte mindig... már ha ki nem égeti magát arról a stabil helyről.

ha jót akar , akkor nagyon szemét dolgot művel majd velem és közli hogy már rég semmi közöm hozzá ahogy nekem sincs hozzá.

csak ez meg nem igaz.

:) 

sárga harcos varázslatban

és leveszem a szemüvegem, megrázom (valójában igazítom) a fufrum.(mert van. ha még nem mondtam volna.)

és neki esek a klaviatúrának. még jó pár nagy mosoly, köhögés, orr fújás. de minden rendben lesz. és erre a mondatra bejön a húgom , levágja magát az ágyamra. nagy boldogan kijelenti : "össze állítom a csomagot"

mikulásra... vagy karácsonyra?! ja már a miki ünnep is" megvolt."  XD

na nem is erről akartam... (megint megzavartak. erdőt csináltak  ide bent.)
a környezetem nagy hatással van rám.
a környezetemtől szuper jó csizmát kaptam!
a környezeteim imádom. annyi van.
pedig jól érzem magam.
valahogy mindig sikerül jó emberekkel találkoznom és körül ölelnünk egymást valami szeretet féle burokban.

meglepődötten konstatáltam hogy előző bejegyzésem 5-en látták. furcsák vagytok!

elfordulók,befordulók. mindenlében kanálkodók, szürcsölök. nem írok helyesen. de leszarom.
picasso (tuti nem jól írom le a nevét.. ez sértő. próbálkozok még helyesen..) Picasso áh csak a nagybetűn múlott.
szóval Picasso sem írt helyesen... mert azt vallotta hogy ő egyéniség. nem áll be a tömegsorba.

okos volt.

még mindig nem tartok ott. mármint amit írni akartam. valahogy mindig más kerül ide mint amit "eltervezek."

én én és a terveim. vissza teszem a szemüveget! a húgom is elment már. (ebből már tudod otthont koptatok újra. szabadszállás. )csak leveszem a szemüveget. látok. hinni akarom hogy látok!)

beteg vagyok. de most tényleg meggyógyulok.

csak mostanában túl kicsapongó voltam... az a fradi meccs... az a lakótelep... azok a kecskeméti esték.... a maraton futások.

sok. megint másba fojtottuk az erőnket mint amibe kellett volna.

tegnap voltam fül-orr gégészeten. 

"bal orrsövény ferde." :D mily meglepő. 

a többit amit a leletre írtak nem részletezem. orr-garatgyulladás az arcüregben. septi nasi.

de a második latin dolgozatom szerintem jól sikerült. orvosi latin. leletek. imádlak fejtegetni titeket.

valamire csak jó ez a "szakma".

de már várom a tavaszt. elhatároztuk sőt eldöntöttük (én és az energiáim.) hogy megpróbáljuk az egyetemet.
azt azt! igen. 


ja és ma kezdődik a sárga harcos hullámvarázs! ami dec 21.-ig tart. (mielőtt bárki azt képzelné a világvége miatt van.)

nem... önmagunkra figyelés van. nagyobb szeretet energiákkal működés.

:)

csókoltatom a kezüket a riadt bambiknak.

fény!

vagy csóva. 
bőven.
elég.
neki.


:)
hahhaha. és vissza teszem a szemüveget. 

antibiotikumra fel! és alszok. és a héten meggyógyulok. utána energiám már csak "abban vesz részt" amiben tudja a lelkem hogy kell neki. :)

ja és nem dohányzok... már több mint 24 órája. tegnap délben még elszívtam egy szálat. az előtte lévő napokban meg olyan 2-3 szálat egy nap.

nem is hittem volna el ha nyáron a napi fél dobozt vagy egy doboz cigarettát elszívó Emíliának valaki azt mondja december közepén te már nem dohányzol! ki is nevettem volna. :) 

most azon a dohány kémény, hamutál ízű csókos emmin nevethetek. te meg velem tartasz ha nem baj... mert annak méltósága már nem volt.

nem mintha most annyi sok lenne.

de a hite az erős. és ha hite van akkor energiája bármire képes.

előttem a múltam, mögöttem a jövő. :)

altatásban a szív

gondoltál már rá arra milyen lenne érzelmek nélkül élni? csak libidó, test.
a szívet akasszuk ki a falon logó tájkép mögé és jól van. 

téli álmot alszik majd ott. bátrabb leszel ha nem figyelsz, elfelejted hogy ő létezik.

nagy hülyeség lenne megválni a legfőbb kincsünktől ami mozgat minden napot és csillagot.

mégis azzal hogy "kikapcsoltam" a szeretet, odaadását érzését,érzékelését magamban, sokkal jobban tudtam figyelni önmagamra. önzőbb szeretetet tudtam produkálni, és a hormonok táncában önfeledtem elmerülni, következmény nélkül a hideg mínuszok alatt.

és ez péntek. egy kocsma , ahova nem járunk . (nórival.)
csekély mennyiségű ital, karaoke. 
nem is gondoltam volna hogy önfeledten mikrofonnal a kezemben a hangom még csodás is lehet és dícséretet, elismerést érdemlő. (és nem csak a kocsma muslincáktól... (mily csúnya megfogalmazás.)  )

aztán blbabla. nem nagy tűzijáték. apró fénycsóvák valahol elzártan valakivel, igazából mind 1 kivel, az nem vállt ki semmit. most először nem igazán.
vagy úton az érzéketlenség felé?
nem ez olyan egyszerű... "üres a szív de hajt még a libidó."
meg... szexuális életünk egy képes lapot küldd nekünk, a nyomtatóban nincs papír , a szerelem csak kézzel ír.

lusta vagyok kézzel írni. naplót, képeslapot.

pötyögj csak. kicsi. kéz.  

bedugult az orrom. még mindig nem gyógyultam meg igazán.

belezártalak a nagy sötétségbe. a hideg annyira mocskossá tesz. nyáron legalább tiszta vagyok.

(na nem a dr.og úrra értem. azt már rég nem. jó rég nem. )

csak emília ailime

én csak egy Emília lettem ebben az zűrös ,űrös, társadalomban. harcolva.
erősen.

 legyen ailimeh. így kezdtem így is fejezem be. (egyszer majd.)
de amíg közleni valóm van, és adnom kell addig adok. ez a feladatom. (ez is.)

sok embert bántottam meg... nagyon sokan félre értelmezték szavaim... sajnálhatnám de nem fogom.

én is ugyanúgy elszámolok majd az öreg bölcsek előtt.

hogy mi ez a mostani ?

ez ilyen... már be se merem vallani.

erős vagyok. félnek tőlem. 
én vagyok a szeszélyes tini.
én vagyok a kurva kisugárzással megáldott
én vagyok a ....


Lia.
Az Emília.

:)   

jó hogy én én vagyok és felvállalom önmagam. és olvasson aki akar. írjon aki akar ,az őszinteség szép dolog.! díjazom. minden iróniámat félre téve.

hopp. :))

nem sértődök meg, nem haragszom.  mert nincs értelme. 
nem harag,negatív hullámokat terjeszteni jöttem a földre.


ellenségeim nincsenek. az más hogy én kinek a szemében vagyok szálka. de remélem egyszer azt is sikerül majd tisztára mosni. 

senki szerelmese mindenki Emíliája nagyképűség nélkül. "mindenkit szeretni igyekeztem."


:)    látod.. mosolygok. visszatalálok. fejlődök. 


ha esik a hó akkor az angyalok megrázzák szárnyuk és elindulnak a föld felé. 



a jézuska fiú vagy lány?  (szerintem ember(i.)

talicskával a szívem felé

kezdem Tisza Katával... (idézek.)

"Ha elutasítalak, nem létezel. Te sem és a félelem sem. Mert nem tanítottak meg engem sem szeretni. Szeretetem önzésből fakad. Ha képes lennék rá, nyernék általad. Hitet. S főleg a holnapot. Hozzá az erőt. Szembenézni. A mással. A különlegessel. A hétköznapival. Magammal. Ne haragudj, ha bevallom, hogy nem rossz vagyok, hanem félek."

és nem érti.
zaklat.
hívogat.
nem fogja fel.
világosan megmondtam hogy hagyjatok békén!

ó férfiak.

elég volt.


"ha tavaszig nem lesz senkim akkor kopaszra nyírom a hajam."

és idióta kijelentésektől habzik a padlás.



vagy leszbosz leszek.



na csönd. néma. jó mély. 


tegnap (nem bírom ki.) azt írtam neki hogy szeretem.

még mindig nem ért meg.
mert neki nő kell nekem meg férfi.
a nők és a férfiak...


hagyjuk már ezt az egészet.


ráuntam erre a táncra. a hintákra , érzelmi libikókák tömkelegére. 


"olyan a kisugárzásod mintha kurva lennél."

fagy a dér a szívetekre

legutóbb kecskeméten éltem. aztán egy hétig halottat játszottam a paplan alatt, és közben mindenkinek azt mondtam: nem tudok menni tüdőgyulladásom van. Pedig csak lélek gyulladásom volt. Most újra eljöttem Kecskemétre de ezúttal én győzök majd és nem a lélekrontó éjszaka.


és ez volt tegnap. és nyertem! mit nyertem? erőt.és egy fantasztikus tombolást junkies koncerten.

budapestet kerülöm... múlt hét csütörtök óta nem voltam. iskola? kolesz? 
elszigeteltem magam.
gondolkoznom kell...
még mindig nem értem megállapításaim és önkutatásom végére de nem lehetek ennyire üzemen kívüli parti hajhász.

csalódtam.Lali. nem jön. pedig ma van az a nap. az december elseje amit megbeszéltünk.
aki nagyon akar menni valahova az el is megy.
hát ő nem akart.

pedig Soma okos tanácsát követve kinyitottam az ablakot.
én most tényleg.
még egy kapcsolatba is benne lettem volna. még hűséges is lettem volna. pedig már annyira nem tudom az melyik fán terem?! 

de hát így NEM.


jó marad a szingliség. és de gyűlölöm ezt a szót. fúj. 


kezdem veled! veled kezdem! meg fogok örülni. szét fog robbani a szívem ha nem szerethetek. egyszerű szívrohamnak hiszitek majd és arra fogjátok hogy : hát igen sokat dohányzott... meg az a rohanó életmód amit élt...

de nekem ha szétrobban a szívem akkor azért fog mert nem hagytátok hogy a magam módján a teljes igazságommal együtt szeresselek titeket.


" te meg nagyon csinos vagy."


nem jó ám csinosnak lenni. apám szerint azért nincs barátom mert beképzelt vagyok.


szerintem meg színésznőszívű vagyok.
és ez is milyen nagyképű mondat volt. 
tőmondatok. már megint.

"azt mondom neked: beszélj szebben! beszélj szebben hozzá..."

és most csupa feketét öltök és elmegyek a konzerv gyárba arra a koncertre.
és majd nézem hogy játszol a hangszereden és mennyire szereted a szerelmed. az is jó.
és ez megint egy másik ember. és megint egy harmadik aki.
pedig annyi ember van az életembe. de egynek se vagyok kiemelkedően fontos.
nekem meg mind az VALAmiért?!

hát itt a tél...

fagy a dér a szívetekre értem én... :)