ez most csak képzelgés. nem tartalmazhat valóságos elemeket.
a pillérei mesékből csöpögtek ki és ócska romantikus filmekből.
de azért ez is én... és miért magyaráznám meg? meg hát kinek? ha lenne aki szeretne és elfogadna így akkor vele lennék. és lenne is aki. de én nem tudom őt?! mert annyira " tökéletesnek" képzelem el. kitaláltam hogy a szerelem mi nekem... és hogy ez mennyi mindenen alapszik és mekkora csoda... és szeretetből indul...!
de lassan kiderül hogy amit én kitaláltam és amire vágyok az nem létezik. olyan kapcsolatom amiben kiteljesedik az általam elképzelt vágyott szerelem, lehetetlen.
pedig én nem vagyok olyan aki lehetetlen szót használ... akármiről is legyen szó.
de kicsúszott...
elcsúsztam. lehet azért az egész...
megint hülyét csináltam magamból. hülyét? HÜLYE VAGYOK ÉN?!
biztos hogy az a hülye aki szeret és felmeri vállalni a szeretetét akár 100x-ra is?!
tudom "érzelgős" vagyok.
és a belőlem áradó "valami" sok... túl sok.
ezzel most elégtétel nélkül, mindennel együtt lemondok rólad, vagyis rólatok!
persze mosolyogj csak... hányszor írta már ezt... hányszor......
hányok már tőle!
idióta felejts már el!
te nem is belém...
nem engem...
a szerelemet.
szerelmes vagy a szerelembe.
vedd észre!
nem tudsz és nem akarsz egyedül lenni.
kapcsolatfüggő vagy.
neked kell hogy melletted legyen valaki!
hát tudod mit?! most végleg lemondok rólatok. akik körül vettetek. mert nem tudlak titeket szeretni, csak alíg kettőt ha tudtam.
nem megy ez nekem.
senki idejét nem vesztegetem.
ezzel vége.
vége.
vége
vééége!
csak akinek én is járok.
majd eljön
tudom.
szia
viszlát
VÉGEVAN :D
csókollak.
tsókOLOM.
wőőőüü.
2012. december 26., szerda
2012. december 23., vasárnap
kívánok!
szitáló hóesés.
porcukor szerű.
a tisztulás, tisztaság hópihéi ezek.
felkészít az ünnepre!
minden kedvesnek boldog,áldott, békés, tiszta, lélekemelő ünnepet kívánok!
és bombasztikus elengedős, kitisztulós, kevésbé mocskolódó szilveszteri pörgést-forgást!
:) Én ezt a csodás, furcsa 2012-öt lassan de biztosan már elkezdtem lezárni... és évösszegzőm megírni nem leszek lusta...
porcukor szerű.
a tisztulás, tisztaság hópihéi ezek.
felkészít az ünnepre!
minden kedvesnek boldog,áldott, békés, tiszta, lélekemelő ünnepet kívánok!
és bombasztikus elengedős, kitisztulós, kevésbé mocskolódó szilveszteri pörgést-forgást!
:) Én ezt a csodás, furcsa 2012-öt lassan de biztosan már elkezdtem lezárni... és évösszegzőm megírni nem leszek lusta...
2012. december 21., péntek
mag
béke. szeretet.
egység.
új kor.
fény.
meditálni jó, tisztító érzést ad.
lélek emelő.
mag.
belső mag.
elengedtünk. megtaláltunk.
itt vagyunk és egyek vagyunk.
egység.
új kor.
fény.
meditálni jó, tisztító érzést ad.
lélek emelő.
mag.
belső mag.
elengedtünk. megtaláltunk.
itt vagyunk és egyek vagyunk.
2012. december 17., hétfő
vártam hogy gyógyulj de nem!
el kéne, ki kéne már találni hogy ez akkor valójában mi is?
arcüreg gyulladás vagy hörghurut ?
egyik se jó.
"csak múlna már el , nem is én vagyok ez már."
nem várhatom meg amíg teljesen felépülök és jól leszek, mert akkor elhalad mellettem a tél legcsodásabb időszaka.
és nem mehet el úgy hogy ne köszönjön rám , és én ne ölelgessem meg.
ez a duende nagyon jó!
"de a legfelsőbb szinten tudom valaki vár! "
"üres szívhez töltött fegyver..."
felmegyek budapestre. nem. dilemma. most akkor kell az vagy nem? mégis mi?
skizofréniában ne szenvedjél kérlek.
katatón kántálót hallgat és puszika nektek! én már jól vagyok.
"kopoltyúval vízbe fúlni "
arcüreg gyulladás vagy hörghurut ?
egyik se jó.
"csak múlna már el , nem is én vagyok ez már."
nem várhatom meg amíg teljesen felépülök és jól leszek, mert akkor elhalad mellettem a tél legcsodásabb időszaka.
és nem mehet el úgy hogy ne köszönjön rám , és én ne ölelgessem meg.
ez a duende nagyon jó!
"de a legfelsőbb szinten tudom valaki vár! "
"üres szívhez töltött fegyver..."
felmegyek budapestre. nem. dilemma. most akkor kell az vagy nem? mégis mi?
skizofréniában ne szenvedjél kérlek.
katatón kántálót hallgat és puszika nektek! én már jól vagyok.
"kopoltyúval vízbe fúlni "
2012. december 13., csütörtök
csak ő maradt.
az antibiotikum kúra segít a szívben lerakodott kóros kövületeket, penészes hályogokat is lemarni, eltávolítani. kiköhögöd. ki izzadod.
:)
szóval betegség,pihenés, antibiotikum, fájdalomcsillapítók. ez így van. és ezeken belül,fölül, kívül. rendet rakunk önmagunkban.
emlékek rendezése. levelek pakolása. levelek írása. szembenézés.
szívből kiégetés. hamuvá varázsolás.
tükröt tartok a szívembe. csak úgy éget a forró nyári fény.
mindenki akinek ki kellett égni lassan ki ég és hamuvá halványul. ahogy lennie kell.
csak egy valaki maradt. nem irányítom az álmaim de folyton felbukkan.
"darabokra törte a szívem."
hogy egy demjén számból idézzek.
csak ő nem megy ki onnan. pedig utáltam is... gyűlöltem is. (pedig nem szoktam.)
megvetni, akartam. közömbösnek lenni vele. elfelejteni a "picsába."
de nem...
valamit akar tőlem azzal hogy ő egyedül ott maradt. mert ő mindig ott marad. sajnos ezt kell hogy írjam.
szeretni fogok én mást, és még sokat és nem is. de őt szerintem , szinte mindig... már ha ki nem égeti magát arról a stabil helyről.
ha jót akar , akkor nagyon szemét dolgot művel majd velem és közli hogy már rég semmi közöm hozzá ahogy nekem sincs hozzá.
csak ez meg nem igaz.
:)
:)
szóval betegség,pihenés, antibiotikum, fájdalomcsillapítók. ez így van. és ezeken belül,fölül, kívül. rendet rakunk önmagunkban.
emlékek rendezése. levelek pakolása. levelek írása. szembenézés.
szívből kiégetés. hamuvá varázsolás.
tükröt tartok a szívembe. csak úgy éget a forró nyári fény.
mindenki akinek ki kellett égni lassan ki ég és hamuvá halványul. ahogy lennie kell.
csak egy valaki maradt. nem irányítom az álmaim de folyton felbukkan.
"darabokra törte a szívem."
hogy egy demjén számból idézzek.
csak ő nem megy ki onnan. pedig utáltam is... gyűlöltem is. (pedig nem szoktam.)
megvetni, akartam. közömbösnek lenni vele. elfelejteni a "picsába."
de nem...
valamit akar tőlem azzal hogy ő egyedül ott maradt. mert ő mindig ott marad. sajnos ezt kell hogy írjam.
szeretni fogok én mást, és még sokat és nem is. de őt szerintem , szinte mindig... már ha ki nem égeti magát arról a stabil helyről.
ha jót akar , akkor nagyon szemét dolgot művel majd velem és közli hogy már rég semmi közöm hozzá ahogy nekem sincs hozzá.
csak ez meg nem igaz.
:)
2012. december 12., szerda
sárga harcos varázslatban
és leveszem a szemüvegem, megrázom (valójában igazítom) a fufrum.(mert van. ha még nem mondtam volna.)
és neki esek a klaviatúrának. még jó pár nagy mosoly, köhögés, orr fújás. de minden rendben lesz. és erre a mondatra bejön a húgom , levágja magát az ágyamra. nagy boldogan kijelenti : "össze állítom a csomagot"
mikulásra... vagy karácsonyra?! ja már a miki ünnep is" megvolt." XD
na nem is erről akartam... (megint megzavartak. erdőt csináltak ide bent.)
a környezetem nagy hatással van rám.
a környezetemtől szuper jó csizmát kaptam!
a környezeteim imádom. annyi van.
pedig jól érzem magam.
valahogy mindig sikerül jó emberekkel találkoznom és körül ölelnünk egymást valami szeretet féle burokban.
meglepődötten konstatáltam hogy előző bejegyzésem 5-en látták. furcsák vagytok!
elfordulók,befordulók. mindenlében kanálkodók, szürcsölök. nem írok helyesen. de leszarom.
picasso (tuti nem jól írom le a nevét.. ez sértő. próbálkozok még helyesen..) Picasso áh csak a nagybetűn múlott.
szóval Picasso sem írt helyesen... mert azt vallotta hogy ő egyéniség. nem áll be a tömegsorba.
okos volt.
még mindig nem tartok ott. mármint amit írni akartam. valahogy mindig más kerül ide mint amit "eltervezek."
én én és a terveim. vissza teszem a szemüveget! a húgom is elment már. (ebből már tudod otthont koptatok újra. szabadszállás. )csak leveszem a szemüveget. látok. hinni akarom hogy látok!)
beteg vagyok. de most tényleg meggyógyulok.
csak mostanában túl kicsapongó voltam... az a fradi meccs... az a lakótelep... azok a kecskeméti esték.... a maraton futások.
sok. megint másba fojtottuk az erőnket mint amibe kellett volna.
tegnap voltam fül-orr gégészeten.
"bal orrsövény ferde." :D mily meglepő.
a többit amit a leletre írtak nem részletezem. orr-garatgyulladás az arcüregben. septi nasi.
de a második latin dolgozatom szerintem jól sikerült. orvosi latin. leletek. imádlak fejtegetni titeket.
valamire csak jó ez a "szakma".
de már várom a tavaszt. elhatároztuk sőt eldöntöttük (én és az energiáim.) hogy megpróbáljuk az egyetemet.
azt azt! igen.
ja és ma kezdődik a sárga harcos hullámvarázs! ami dec 21.-ig tart. (mielőtt bárki azt képzelné a világvége miatt van.)
nem... önmagunkra figyelés van. nagyobb szeretet energiákkal működés.
:)
csókoltatom a kezüket a riadt bambiknak.
fény!
vagy csóva.
bőven.
elég.
neki.
:)
hahhaha. és vissza teszem a szemüveget.
antibiotikumra fel! és alszok. és a héten meggyógyulok. utána energiám már csak "abban vesz részt" amiben tudja a lelkem hogy kell neki. :)
ja és nem dohányzok... már több mint 24 órája. tegnap délben még elszívtam egy szálat. az előtte lévő napokban meg olyan 2-3 szálat egy nap.
nem is hittem volna el ha nyáron a napi fél dobozt vagy egy doboz cigarettát elszívó Emíliának valaki azt mondja december közepén te már nem dohányzol! ki is nevettem volna. :)
most azon a dohány kémény, hamutál ízű csókos emmin nevethetek. te meg velem tartasz ha nem baj... mert annak méltósága már nem volt.
nem mintha most annyi sok lenne.
de a hite az erős. és ha hite van akkor energiája bármire képes.
előttem a múltam, mögöttem a jövő. :)
és neki esek a klaviatúrának. még jó pár nagy mosoly, köhögés, orr fújás. de minden rendben lesz. és erre a mondatra bejön a húgom , levágja magát az ágyamra. nagy boldogan kijelenti : "össze állítom a csomagot"
mikulásra... vagy karácsonyra?! ja már a miki ünnep is" megvolt." XD
na nem is erről akartam... (megint megzavartak. erdőt csináltak ide bent.)
a környezetem nagy hatással van rám.
a környezetemtől szuper jó csizmát kaptam!
a környezeteim imádom. annyi van.
pedig jól érzem magam.
valahogy mindig sikerül jó emberekkel találkoznom és körül ölelnünk egymást valami szeretet féle burokban.
meglepődötten konstatáltam hogy előző bejegyzésem 5-en látták. furcsák vagytok!
elfordulók,befordulók. mindenlében kanálkodók, szürcsölök. nem írok helyesen. de leszarom.
picasso (tuti nem jól írom le a nevét.. ez sértő. próbálkozok még helyesen..) Picasso áh csak a nagybetűn múlott.
szóval Picasso sem írt helyesen... mert azt vallotta hogy ő egyéniség. nem áll be a tömegsorba.
okos volt.
még mindig nem tartok ott. mármint amit írni akartam. valahogy mindig más kerül ide mint amit "eltervezek."
én én és a terveim. vissza teszem a szemüveget! a húgom is elment már. (ebből már tudod otthont koptatok újra. szabadszállás. )csak leveszem a szemüveget. látok. hinni akarom hogy látok!)
beteg vagyok. de most tényleg meggyógyulok.
csak mostanában túl kicsapongó voltam... az a fradi meccs... az a lakótelep... azok a kecskeméti esték.... a maraton futások.
sok. megint másba fojtottuk az erőnket mint amibe kellett volna.
tegnap voltam fül-orr gégészeten.
"bal orrsövény ferde." :D mily meglepő.
a többit amit a leletre írtak nem részletezem. orr-garatgyulladás az arcüregben. septi nasi.
de a második latin dolgozatom szerintem jól sikerült. orvosi latin. leletek. imádlak fejtegetni titeket.
valamire csak jó ez a "szakma".
de már várom a tavaszt. elhatároztuk sőt eldöntöttük (én és az energiáim.) hogy megpróbáljuk az egyetemet.
azt azt! igen.
ja és ma kezdődik a sárga harcos hullámvarázs! ami dec 21.-ig tart. (mielőtt bárki azt képzelné a világvége miatt van.)
nem... önmagunkra figyelés van. nagyobb szeretet energiákkal működés.
:)
csókoltatom a kezüket a riadt bambiknak.
fény!
vagy csóva.
bőven.
elég.
neki.
:)
hahhaha. és vissza teszem a szemüveget.
antibiotikumra fel! és alszok. és a héten meggyógyulok. utána energiám már csak "abban vesz részt" amiben tudja a lelkem hogy kell neki. :)
ja és nem dohányzok... már több mint 24 órája. tegnap délben még elszívtam egy szálat. az előtte lévő napokban meg olyan 2-3 szálat egy nap.
nem is hittem volna el ha nyáron a napi fél dobozt vagy egy doboz cigarettát elszívó Emíliának valaki azt mondja december közepén te már nem dohányzol! ki is nevettem volna. :)
most azon a dohány kémény, hamutál ízű csókos emmin nevethetek. te meg velem tartasz ha nem baj... mert annak méltósága már nem volt.
nem mintha most annyi sok lenne.
de a hite az erős. és ha hite van akkor energiája bármire képes.
előttem a múltam, mögöttem a jövő. :)
2012. december 9., vasárnap
altatásban a szív
gondoltál már rá arra milyen lenne érzelmek nélkül élni? csak libidó, test.
a szívet akasszuk ki a falon logó tájkép mögé és jól van.
téli álmot alszik majd ott. bátrabb leszel ha nem figyelsz, elfelejted hogy ő létezik.
nagy hülyeség lenne megválni a legfőbb kincsünktől ami mozgat minden napot és csillagot.
mégis azzal hogy "kikapcsoltam" a szeretet, odaadását érzését,érzékelését magamban, sokkal jobban tudtam figyelni önmagamra. önzőbb szeretetet tudtam produkálni, és a hormonok táncában önfeledtem elmerülni, következmény nélkül a hideg mínuszok alatt.
és ez péntek. egy kocsma , ahova nem járunk . (nórival.)
csekély mennyiségű ital, karaoke.
nem is gondoltam volna hogy önfeledten mikrofonnal a kezemben a hangom még csodás is lehet és dícséretet, elismerést érdemlő. (és nem csak a kocsma muslincáktól... (mily csúnya megfogalmazás.) )
aztán blbabla. nem nagy tűzijáték. apró fénycsóvák valahol elzártan valakivel, igazából mind 1 kivel, az nem vállt ki semmit. most először nem igazán.
vagy úton az érzéketlenség felé?
nem ez olyan egyszerű... "üres a szív de hajt még a libidó."
meg... szexuális életünk egy képes lapot küldd nekünk, a nyomtatóban nincs papír , a szerelem csak kézzel ír.
lusta vagyok kézzel írni. naplót, képeslapot.
pötyögj csak. kicsi. kéz.
bedugult az orrom. még mindig nem gyógyultam meg igazán.
belezártalak a nagy sötétségbe. a hideg annyira mocskossá tesz. nyáron legalább tiszta vagyok.
(na nem a dr.og úrra értem. azt már rég nem. jó rég nem. )
a szívet akasszuk ki a falon logó tájkép mögé és jól van.
téli álmot alszik majd ott. bátrabb leszel ha nem figyelsz, elfelejted hogy ő létezik.
nagy hülyeség lenne megválni a legfőbb kincsünktől ami mozgat minden napot és csillagot.
mégis azzal hogy "kikapcsoltam" a szeretet, odaadását érzését,érzékelését magamban, sokkal jobban tudtam figyelni önmagamra. önzőbb szeretetet tudtam produkálni, és a hormonok táncában önfeledtem elmerülni, következmény nélkül a hideg mínuszok alatt.
és ez péntek. egy kocsma , ahova nem járunk . (nórival.)
csekély mennyiségű ital, karaoke.
nem is gondoltam volna hogy önfeledten mikrofonnal a kezemben a hangom még csodás is lehet és dícséretet, elismerést érdemlő. (és nem csak a kocsma muslincáktól... (mily csúnya megfogalmazás.) )
aztán blbabla. nem nagy tűzijáték. apró fénycsóvák valahol elzártan valakivel, igazából mind 1 kivel, az nem vállt ki semmit. most először nem igazán.
vagy úton az érzéketlenség felé?
nem ez olyan egyszerű... "üres a szív de hajt még a libidó."
meg... szexuális életünk egy képes lapot küldd nekünk, a nyomtatóban nincs papír , a szerelem csak kézzel ír.
lusta vagyok kézzel írni. naplót, képeslapot.
pötyögj csak. kicsi. kéz.
bedugult az orrom. még mindig nem gyógyultam meg igazán.
belezártalak a nagy sötétségbe. a hideg annyira mocskossá tesz. nyáron legalább tiszta vagyok.
(na nem a dr.og úrra értem. azt már rég nem. jó rég nem. )
2012. december 7., péntek
csak emília ailime
én csak egy Emília lettem ebben az zűrös ,űrös, társadalomban. harcolva.
erősen.
legyen ailimeh. így kezdtem így is fejezem be. (egyszer majd.)
de amíg közleni valóm van, és adnom kell addig adok. ez a feladatom. (ez is.)
sok embert bántottam meg... nagyon sokan félre értelmezték szavaim... sajnálhatnám de nem fogom.
én is ugyanúgy elszámolok majd az öreg bölcsek előtt.
hogy mi ez a mostani ?
ez ilyen... már be se merem vallani.
erős vagyok. félnek tőlem.
én vagyok a szeszélyes tini.
én vagyok a kurva kisugárzással megáldott
én vagyok a ....
Lia.
Az Emília.
:)
jó hogy én én vagyok és felvállalom önmagam. és olvasson aki akar. írjon aki akar ,az őszinteség szép dolog.! díjazom. minden iróniámat félre téve.
hopp. :))
nem sértődök meg, nem haragszom. mert nincs értelme.
nem harag,negatív hullámokat terjeszteni jöttem a földre.
ellenségeim nincsenek. az más hogy én kinek a szemében vagyok szálka. de remélem egyszer azt is sikerül majd tisztára mosni.
senki szerelmese mindenki Emíliája nagyképűség nélkül. "mindenkit szeretni igyekeztem."
:) látod.. mosolygok. visszatalálok. fejlődök.
ha esik a hó akkor az angyalok megrázzák szárnyuk és elindulnak a föld felé.
a jézuska fiú vagy lány? (szerintem ember(i.)
2012. december 5., szerda
talicskával a szívem felé
kezdem Tisza Katával... (idézek.)
"Ha elutasítalak, nem létezel. Te sem és a félelem sem. Mert nem tanítottak meg engem sem szeretni. Szeretetem önzésből fakad. Ha képes lennék rá, nyernék általad. Hitet. S főleg a holnapot. Hozzá az erőt. Szembenézni. A mással. A különlegessel. A hétköznapival. Magammal. Ne haragudj, ha bevallom, hogy nem rossz vagyok, hanem félek."
és nem érti.
zaklat.
hívogat.
nem fogja fel.
világosan megmondtam hogy hagyjatok békén!
ó férfiak.
elég volt.
"ha tavaszig nem lesz senkim akkor kopaszra nyírom a hajam."
és idióta kijelentésektől habzik a padlás.
vagy leszbosz leszek.
na csönd. néma. jó mély.
tegnap (nem bírom ki.) azt írtam neki hogy szeretem.
még mindig nem ért meg.
mert neki nő kell nekem meg férfi.
a nők és a férfiak...
hagyjuk már ezt az egészet.
ráuntam erre a táncra. a hintákra , érzelmi libikókák tömkelegére.
"olyan a kisugárzásod mintha kurva lennél."
"Ha elutasítalak, nem létezel. Te sem és a félelem sem. Mert nem tanítottak meg engem sem szeretni. Szeretetem önzésből fakad. Ha képes lennék rá, nyernék általad. Hitet. S főleg a holnapot. Hozzá az erőt. Szembenézni. A mással. A különlegessel. A hétköznapival. Magammal. Ne haragudj, ha bevallom, hogy nem rossz vagyok, hanem félek."
és nem érti.
zaklat.
hívogat.
nem fogja fel.
világosan megmondtam hogy hagyjatok békén!
ó férfiak.
elég volt.
"ha tavaszig nem lesz senkim akkor kopaszra nyírom a hajam."
és idióta kijelentésektől habzik a padlás.
vagy leszbosz leszek.
na csönd. néma. jó mély.
tegnap (nem bírom ki.) azt írtam neki hogy szeretem.
még mindig nem ért meg.
mert neki nő kell nekem meg férfi.
a nők és a férfiak...
hagyjuk már ezt az egészet.
ráuntam erre a táncra. a hintákra , érzelmi libikókák tömkelegére.
"olyan a kisugárzásod mintha kurva lennél."
2012. december 1., szombat
fagy a dér a szívetekre
legutóbb kecskeméten éltem. aztán egy hétig halottat játszottam a paplan alatt, és közben mindenkinek azt mondtam: nem tudok menni tüdőgyulladásom van. Pedig csak lélek gyulladásom volt. Most újra eljöttem Kecskemétre de ezúttal én győzök majd és nem a lélekrontó éjszaka.
és ez volt tegnap. és nyertem! mit nyertem? erőt.és egy fantasztikus tombolást junkies koncerten.
budapestet kerülöm... múlt hét csütörtök óta nem voltam. iskola? kolesz?
elszigeteltem magam.
gondolkoznom kell...
még mindig nem értem megállapításaim és önkutatásom végére de nem lehetek ennyire üzemen kívüli parti hajhász.
csalódtam.Lali. nem jön. pedig ma van az a nap. az december elseje amit megbeszéltünk.
aki nagyon akar menni valahova az el is megy.
hát ő nem akart.
pedig Soma okos tanácsát követve kinyitottam az ablakot.
én most tényleg.
még egy kapcsolatba is benne lettem volna. még hűséges is lettem volna. pedig már annyira nem tudom az melyik fán terem?!
de hát így NEM.
jó marad a szingliség. és de gyűlölöm ezt a szót. fúj.
kezdem veled! veled kezdem! meg fogok örülni. szét fog robbani a szívem ha nem szerethetek. egyszerű szívrohamnak hiszitek majd és arra fogjátok hogy : hát igen sokat dohányzott... meg az a rohanó életmód amit élt...
de nekem ha szétrobban a szívem akkor azért fog mert nem hagytátok hogy a magam módján a teljes igazságommal együtt szeresselek titeket.
" te meg nagyon csinos vagy."
nem jó ám csinosnak lenni. apám szerint azért nincs barátom mert beképzelt vagyok.
szerintem meg színésznőszívű vagyok.
és ez is milyen nagyképű mondat volt.
tőmondatok. már megint.
"azt mondom neked: beszélj szebben! beszélj szebben hozzá..."
és most csupa feketét öltök és elmegyek a konzerv gyárba arra a koncertre.
és majd nézem hogy játszol a hangszereden és mennyire szereted a szerelmed. az is jó.
és ez megint egy másik ember. és megint egy harmadik aki.
pedig annyi ember van az életembe. de egynek se vagyok kiemelkedően fontos.
nekem meg mind az VALAmiért?!
hát itt a tél...
fagy a dér a szívetekre értem én... :)
és ez volt tegnap. és nyertem! mit nyertem? erőt.és egy fantasztikus tombolást junkies koncerten.
budapestet kerülöm... múlt hét csütörtök óta nem voltam. iskola? kolesz?
elszigeteltem magam.
gondolkoznom kell...
még mindig nem értem megállapításaim és önkutatásom végére de nem lehetek ennyire üzemen kívüli parti hajhász.
csalódtam.Lali. nem jön. pedig ma van az a nap. az december elseje amit megbeszéltünk.
aki nagyon akar menni valahova az el is megy.
hát ő nem akart.
pedig Soma okos tanácsát követve kinyitottam az ablakot.
én most tényleg.
még egy kapcsolatba is benne lettem volna. még hűséges is lettem volna. pedig már annyira nem tudom az melyik fán terem?!
de hát így NEM.
jó marad a szingliség. és de gyűlölöm ezt a szót. fúj.
kezdem veled! veled kezdem! meg fogok örülni. szét fog robbani a szívem ha nem szerethetek. egyszerű szívrohamnak hiszitek majd és arra fogjátok hogy : hát igen sokat dohányzott... meg az a rohanó életmód amit élt...
de nekem ha szétrobban a szívem akkor azért fog mert nem hagytátok hogy a magam módján a teljes igazságommal együtt szeresselek titeket.
" te meg nagyon csinos vagy."
nem jó ám csinosnak lenni. apám szerint azért nincs barátom mert beképzelt vagyok.
szerintem meg színésznőszívű vagyok.
és ez is milyen nagyképű mondat volt.
tőmondatok. már megint.
"azt mondom neked: beszélj szebben! beszélj szebben hozzá..."
és most csupa feketét öltök és elmegyek a konzerv gyárba arra a koncertre.
és majd nézem hogy játszol a hangszereden és mennyire szereted a szerelmed. az is jó.
és ez megint egy másik ember. és megint egy harmadik aki.
pedig annyi ember van az életembe. de egynek se vagyok kiemelkedően fontos.
nekem meg mind az VALAmiért?!
hát itt a tél...
fagy a dér a szívetekre értem én... :)
2012. november 27., kedd
hajrá baba!
pénteken az okos nő köpenyünket húztuk magunkra...
pár tequila és boroskóla után már rúdon táncoltunk...
csocsó bajnokok lettünk.
a nyomulós férfiakat olyan kedvesen utasítottuk vissza ahogy sose még...
ja és kedves "ellenségemmel" aki nem is ellenség. szóval aki behúzott...
vele beszélgettem. ő is ott volt azon a szórakozóhelyen.
kezet fogtuk... és végre értelmesen megbeszéltük mi is történt 2 évvel ezelőtt.. és miért kaptam én azt a pofont?!
már ezt is tudjuk.
és azt is hogy nem dőlök be "senkinek". a csók csatáknak már búcsút intettem. olyan messze járnak.
most brutális változásokat eszközöltem önmagam számára. saját magam rázom fel!
20 éves leszek... na ne már hogy így tengetem!
nekem igenis kevés az hogy gyógymasszőrnek tanulok egy okj-s képzésen.
kérem....
én ennél többre vagyok hivatott.
és nem csak azért mert szeretem önmagam... (és most nem vagyok beképzelt csak jóba vagyok önmagammal és mindenkinek jóba kell lennie önmagával... anélkül nagyon nehéz.)
hanem azért is mert így sose fog vége szakadni a reinkarnációs láncomnak
és én akarom hogy vége legyen. bár tudom nem ez a jellem... nem ez a Németh Emília fogja megváltani a lelkem. de még sokat tehet érte... 30 valahány éve csak van még hátra. annyi minden lehet a drága.
hát hajrá!
pár tequila és boroskóla után már rúdon táncoltunk...
csocsó bajnokok lettünk.
a nyomulós férfiakat olyan kedvesen utasítottuk vissza ahogy sose még...
ja és kedves "ellenségemmel" aki nem is ellenség. szóval aki behúzott...
vele beszélgettem. ő is ott volt azon a szórakozóhelyen.
kezet fogtuk... és végre értelmesen megbeszéltük mi is történt 2 évvel ezelőtt.. és miért kaptam én azt a pofont?!
már ezt is tudjuk.
és azt is hogy nem dőlök be "senkinek". a csók csatáknak már búcsút intettem. olyan messze járnak.
most brutális változásokat eszközöltem önmagam számára. saját magam rázom fel!
20 éves leszek... na ne már hogy így tengetem!
nekem igenis kevés az hogy gyógymasszőrnek tanulok egy okj-s képzésen.
kérem....
én ennél többre vagyok hivatott.
és nem csak azért mert szeretem önmagam... (és most nem vagyok beképzelt csak jóba vagyok önmagammal és mindenkinek jóba kell lennie önmagával... anélkül nagyon nehéz.)
hanem azért is mert így sose fog vége szakadni a reinkarnációs láncomnak
és én akarom hogy vége legyen. bár tudom nem ez a jellem... nem ez a Németh Emília fogja megváltani a lelkem. de még sokat tehet érte... 30 valahány éve csak van még hátra. annyi minden lehet a drága.
hát hajrá!
2012. november 23., péntek
szárazság
a növényeim kezdenek kipusztulni. oké hogy 5 napig nem látom őket de hétvégén annyi vizet, kedvességet kapnak. ez is azt mutatja nem tudok távkapcsolatban "működni"? elhanyagolok vagy elhanyagolható vagyok. szegény orchideámnak már csak három levele van ebből az egyik már el fonnyadt.
kapcsolat. ú. már a növényeim sínylődéseit is ehhez kötöm.
és újabban előszeretettel bömböltetem a punk zenét. és a szabadon szárnyalás mellett döntenék ha lehet.
közben meg annyira vágyom rá hogy fogd meg a kezem és menjünk együtt...
2 éve és mit tudom én hány napja nem fogja senki a kezem. senki úgy.
egyszer kétszer hozzá érnek a kis ujjamhoz , velem jönnek egy darabig... megmutatnak pár új helyet, érzést, élményt. aztán vagy én csatlakozok le gyorsan a rendszerükről vagy ők mondják hogy "viszlát". legtöbbször a combinon. a vegyes érzelmű combino.
olyat meg hogy... "majd beszélünk" többet nekem ne mondjon egyik se.
a csáó bellát jobban díjaznám. talán még az elválás mosolya is őszintébb lenne.
alapvető hiba. és ezen nem tudok egymagam változtatni... hogy a férfiak szeretkezni akarnak. a testi kielégülés fontos számukra. a nők meg lelkileg akarnak szeretni. fölfelé.
ez hiba?
éénnn?! és én? vagy én. testileg-lelkileg egyszerre miért nem lehet jó?!
ma nem is akartam írni. hát...
" mögöttem a nappal de előttem az éj.... NEM törtök át! :)) "
és támadok újra büszkén! (egy kis Fegyelmező részleg.)
had szóljon!
ma Kecskemét. Nóri szalagavató, after party. minden. discos picsulásra , álarcokra nem tudom mennyire van erőm, kedvem de annyira benne van a pakliban és annyira felül. :)
aztán jön a sírás... de hát ez nem is én vagyok. önmagam kúrtam már megint seggbe.
ájemef mennyország.
kapcsolat. ú. már a növényeim sínylődéseit is ehhez kötöm.
és újabban előszeretettel bömböltetem a punk zenét. és a szabadon szárnyalás mellett döntenék ha lehet.
közben meg annyira vágyom rá hogy fogd meg a kezem és menjünk együtt...
2 éve és mit tudom én hány napja nem fogja senki a kezem. senki úgy.
egyszer kétszer hozzá érnek a kis ujjamhoz , velem jönnek egy darabig... megmutatnak pár új helyet, érzést, élményt. aztán vagy én csatlakozok le gyorsan a rendszerükről vagy ők mondják hogy "viszlát". legtöbbször a combinon. a vegyes érzelmű combino.
olyat meg hogy... "majd beszélünk" többet nekem ne mondjon egyik se.
a csáó bellát jobban díjaznám. talán még az elválás mosolya is őszintébb lenne.
alapvető hiba. és ezen nem tudok egymagam változtatni... hogy a férfiak szeretkezni akarnak. a testi kielégülés fontos számukra. a nők meg lelkileg akarnak szeretni. fölfelé.
ez hiba?
éénnn?! és én? vagy én. testileg-lelkileg egyszerre miért nem lehet jó?!
ma nem is akartam írni. hát...
" mögöttem a nappal de előttem az éj.... NEM törtök át! :)) "
és támadok újra büszkén! (egy kis Fegyelmező részleg.)
had szóljon!
ma Kecskemét. Nóri szalagavató, after party. minden. discos picsulásra , álarcokra nem tudom mennyire van erőm, kedvem de annyira benne van a pakliban és annyira felül. :)
aztán jön a sírás... de hát ez nem is én vagyok. önmagam kúrtam már megint seggbe.
ájemef mennyország.
2012. november 21., szerda
zöld altatók
kicsit szabadabban...
azzal az ismerettel hogy tudom előző bejegyzésem senki se olvasta el.
:)
nyugodtan köhöghetnék hát akármit... mintha csak a 14. naplómat írnám...
köhögés az van... tüdőbaj.
nagyon érik már ez a tüdőszűrés.
hiába hiszem hogy a lelkem jól van... és hiába ültetek el kedves magokat önmagamban "hogy ez egy jó nap lesz! szépek a szerdák."
mintha az önhitegetés havát hinteném folyton önmagam szemébe.
a kapcsolatra vágyódásom is csak hitegetés? biztonságra vágyás? egy ölelő férfi.
vagy csak én is az egység élményt keresem mint mindenki más.
"pocsolyába léptem... sáros lett az új cipőm..."
és most ezt hallgatom... de minek? sose szólt belőlem,tőlem őszintén ez a szám.
utoljára a könyvtár klubba roptam rá egy rákendrólt egy Olivér nevezetű fiatalemberrel. JÉ akinek ma van a névnapja. na de nekem az Olivért nem ő testesíti meg. hanem az a régi "gyerek" szerelem Olivér. akinek a lelke szeretetet szór ha épp elfelejt "viselkedni" és csak van, és édes.
na de mit áradozok itt róla? (ez nem is áradozás.) csak boldog névnapot neki na! meg az összes Olivérnek! (főleg azoknak akikhez közöm is volt...)
egy... kettő... három... négy.
wáó!
és nem OLYAN közöm. mielőtt ribi lennék.
és egy ostoba kis számtól micsoda önvallomásokhoz sodródtam.
persze ez is csak túlzás.
a túlzások fellegében.
ma felolvastam a Kinga órán egy érdekes cikket az osztályban...
egy nőről akinek két vaginája van.
ezt most nem részletezem.
az volt a fura hogy közben remegett a kezem...(miközben felolvastam, és utána is.)
miért? mi van? annak idején. (AKKOR A CSODÁS KORBAN... a nemesben... dráma órákon nem remegtem nem izzadtam meg... öröm, élmény és vágyott érzés volt hogy rám figyeljenek... (mármint most vissza tekintve így látom... mindenki figyelem hiánnyal küzdött... szinte mindenki.)
most meg? egy oldalas cikk után úgy remeg a kezem mintha nagy monológot mondtam volna a nemzetibe.
régen ez nem volt...
? mitől féltem? vagy mitől félek?
"kiléptem" a színház világából... tánc sincs... és már olvasnom is nehéz? elkeserítő. az álmaim. annyira távolodnak tőlem.
és egyre több a kórház...
jövőhét szerdán például a transzplantációs intézetbe megyünk.
ez jó...
EZ TÉNYLEG JÓ ÍGY? most én azt csinálom amit szeretek?
a reggeli felkelni sincs kedvem nem ezt mutatja. annak idején alig vártam a reggeleket, kiugrottam az ágyból és minden nap csoda volt. mosolyogva mentem iskolába , gyönyörűen telt az idő.
most? fáradt vagyok és sokszor érzem nincs is kedvem az egészhez.
a gyakorlat hiánya?
vagy a színház hiányzik ennyire? az ami a feladatom?
teszem a dolgom. de tartalék üzem módra kapcsoltak valahonnan fentről. mert tudják nem is ez a legfontosabb. és én is tudom. érzem mi jó nekem. mit szeretek és mit nem.
elfogadom a helyzetet amibe magamat bele toltam. de nem szenvedek benne. a lehetőségeket, szituációkat és a kapcsolatokat amik most szövődnek a lehető legjobban és "hasznosabban" próbálom megélni. mert csak így lehet.
élni akarok.
repülni.
nem zuhanni. és sorvadni.
és szeretni is. szeretet nélkül én nem élek. és ezt már nem egyszer leírtam, éreztettem.
ezt a környezetem is tudja. már aki ismer... tudja ,tudnia kell nekem létszükséglet. mert ez az egyetlen ami...
tudod!!!
és nem vagyok érzésfüggő. se túl sok. én jó úton vagyok. még ha realitás talajáról fel is emelkedem néha akkor is! ne hidd te nem létező olvasóm hogy a realitás annyira jó.. és "hasznos".
legyen az álmod szép. :) a P.mobil is megénekelte.
álmok...
Lali lett az egyik álmom. már korábban is volt vágyam, álmom.
most mintha vissza kacsintana valahonnan. a drága betépett álommanó.
nem a múltamba futok vissza kapcsolatokat kibogozni. én csak folytatni szeretnék valamit... amire régen azt mondtam hogy most hagyjuk abba mert még nem vagyok kész rád és te se rám. de azóta eltelt pár év...
és ő is én is sokat változtunk. talán most már kész... készek vagyunk.:D
na én is tök kész lettem ezektől a szövegeléseimtől.
szóval mára PONT.
de... :)
vagyis.
megyünk Puzsér estre a mikába. Barbival,Hannával. ó igen. ó ma. :)
szerda... köszi hogy vagy.!!!
és pont.
azzal az ismerettel hogy tudom előző bejegyzésem senki se olvasta el.
:)
nyugodtan köhöghetnék hát akármit... mintha csak a 14. naplómat írnám...
köhögés az van... tüdőbaj.
nagyon érik már ez a tüdőszűrés.
hiába hiszem hogy a lelkem jól van... és hiába ültetek el kedves magokat önmagamban "hogy ez egy jó nap lesz! szépek a szerdák."
mintha az önhitegetés havát hinteném folyton önmagam szemébe.
a kapcsolatra vágyódásom is csak hitegetés? biztonságra vágyás? egy ölelő férfi.
vagy csak én is az egység élményt keresem mint mindenki más.
"pocsolyába léptem... sáros lett az új cipőm..."
és most ezt hallgatom... de minek? sose szólt belőlem,tőlem őszintén ez a szám.
utoljára a könyvtár klubba roptam rá egy rákendrólt egy Olivér nevezetű fiatalemberrel. JÉ akinek ma van a névnapja. na de nekem az Olivért nem ő testesíti meg. hanem az a régi "gyerek" szerelem Olivér. akinek a lelke szeretetet szór ha épp elfelejt "viselkedni" és csak van, és édes.
na de mit áradozok itt róla? (ez nem is áradozás.) csak boldog névnapot neki na! meg az összes Olivérnek! (főleg azoknak akikhez közöm is volt...)
egy... kettő... három... négy.
wáó!
és nem OLYAN közöm. mielőtt ribi lennék.
és egy ostoba kis számtól micsoda önvallomásokhoz sodródtam.
persze ez is csak túlzás.
a túlzások fellegében.
ma felolvastam a Kinga órán egy érdekes cikket az osztályban...
egy nőről akinek két vaginája van.
ezt most nem részletezem.
az volt a fura hogy közben remegett a kezem...(miközben felolvastam, és utána is.)
miért? mi van? annak idején. (AKKOR A CSODÁS KORBAN... a nemesben... dráma órákon nem remegtem nem izzadtam meg... öröm, élmény és vágyott érzés volt hogy rám figyeljenek... (mármint most vissza tekintve így látom... mindenki figyelem hiánnyal küzdött... szinte mindenki.)
most meg? egy oldalas cikk után úgy remeg a kezem mintha nagy monológot mondtam volna a nemzetibe.
régen ez nem volt...
? mitől féltem? vagy mitől félek?
"kiléptem" a színház világából... tánc sincs... és már olvasnom is nehéz? elkeserítő. az álmaim. annyira távolodnak tőlem.
és egyre több a kórház...
jövőhét szerdán például a transzplantációs intézetbe megyünk.
ez jó...
EZ TÉNYLEG JÓ ÍGY? most én azt csinálom amit szeretek?
a reggeli felkelni sincs kedvem nem ezt mutatja. annak idején alig vártam a reggeleket, kiugrottam az ágyból és minden nap csoda volt. mosolyogva mentem iskolába , gyönyörűen telt az idő.
most? fáradt vagyok és sokszor érzem nincs is kedvem az egészhez.
a gyakorlat hiánya?
vagy a színház hiányzik ennyire? az ami a feladatom?
teszem a dolgom. de tartalék üzem módra kapcsoltak valahonnan fentről. mert tudják nem is ez a legfontosabb. és én is tudom. érzem mi jó nekem. mit szeretek és mit nem.
elfogadom a helyzetet amibe magamat bele toltam. de nem szenvedek benne. a lehetőségeket, szituációkat és a kapcsolatokat amik most szövődnek a lehető legjobban és "hasznosabban" próbálom megélni. mert csak így lehet.
élni akarok.
repülni.
nem zuhanni. és sorvadni.
és szeretni is. szeretet nélkül én nem élek. és ezt már nem egyszer leírtam, éreztettem.
ezt a környezetem is tudja. már aki ismer... tudja ,tudnia kell nekem létszükséglet. mert ez az egyetlen ami...
tudod!!!
és nem vagyok érzésfüggő. se túl sok. én jó úton vagyok. még ha realitás talajáról fel is emelkedem néha akkor is! ne hidd te nem létező olvasóm hogy a realitás annyira jó.. és "hasznos".
legyen az álmod szép. :) a P.mobil is megénekelte.
álmok...
Lali lett az egyik álmom. már korábban is volt vágyam, álmom.
most mintha vissza kacsintana valahonnan. a drága betépett álommanó.
nem a múltamba futok vissza kapcsolatokat kibogozni. én csak folytatni szeretnék valamit... amire régen azt mondtam hogy most hagyjuk abba mert még nem vagyok kész rád és te se rám. de azóta eltelt pár év...
és ő is én is sokat változtunk. talán most már kész... készek vagyunk.:D
na én is tök kész lettem ezektől a szövegeléseimtől.
szóval mára PONT.
de... :)
vagyis.
megyünk Puzsér estre a mikába. Barbival,Hannával. ó igen. ó ma. :)
szerda... köszi hogy vagy.!!!
és pont.
2012. november 19., hétfő
tollak nélkül
Szia kedves! Tollak nélkül kezdek neki, újjult, megváltozott hozzá állással, vagy ez csak újabb kísérlet a változás szaga miatt.
(tollak nélkül... mert nem vagyok angyal... még nem. :)) és nincsenek tollaim. ide most nem is kell.)
minden eshetőségre ezt a blog címet még nem sokan tudják, látogatottságom így csökkeni fog, amit nem bánok. nem mintha eddig olyan nagy lett volna a nézettség, és különben is ez nem azért van... mármint oké értem a benned felmerülő kérdést. hát miért? nem a külvilágnak szól? de de pontosan belülről, a külső énemnek. nekem is szól, de neked is. és aki rátalál annak.
amióta megváltoztattam a címét... :) hát egy ember hívott fel hogy héé mi lett a blogoddal? :)
a többieknek nem tűntem fel, nem hiányzok, vagy elfogadták a tényt hogy nem olvasnak engem.
és ez így jó. :) őszintén érzem hogy jó.
az idő homok... és gyorsan fújja a szél... mindjárt itt kopog a december a fejem fölött a csillagszoróit nyomkodja a kezembe és forraltborral itat a mámor felé. és akkor nagy szeretés karácsonyfa és hopp vége az évnek. a plussz kilók meg a csoki szag, pezsgő íz a szájban marad.
kapkodás van.
Erzsébet névnap van! Drága mama boldog névnapot! És Erzsi keresztanya! (persze nem tudják hogy én itt most gondolok rájuk de ez talán nem is fontos.)
eseményekben gazdag napjaim voltak.
-szeretem a mentőket.
szinte beleszerelmesedtem egy mentősbe.
kórházi kalandok... :) Uzsoki, Árpád. haljaj. minden van. minden. környezetvédelem házidolgozat 6 oldal. remek lett. :)
és a szívem felé araszol már. lassan közelíti meg de már várom nagyon hogy ide érjen. persze ne siess ne hogy kifáradj drágám. :))
(csak tudnád megint kihez szólsz te bolond!)
Megröntgenezném a lelkem hogy gyógyítani tudjam ősi hibáink.
2012. november 11., vasárnap
JunkiesUndNők.
És lelked mélyén az űr
Magába szív, legyűr
A fáradt húr túlfeszül
És akkor pattan el
Mikor úgy érzed, hogy így jó
A farkába harap a kígyó
Ha elfeleded, ami táplál, az pusztít el
Ami táplál, az pusztít el"
2012. november 10., szombat
ÉnLélekFizikaNovember
édes vöröst kortyol a cserépkályha meleg szobában. gyufa lánggal néha cigarettára gyújt. borgőz,nikotin szeretkezik a lehelettel. fertőzi.
és ez van most. édes november tizedike. édesanyám 52 éves. születése napja. részben ez az én születésem napja is. nem? ha ő nincs. én se. és jaj micsoda jó hogy találkozott édesapámmal. és lettem én.. sok anyagból,szeretetből.
boldog ember. örömért küzdő sok kis én.
a lágy muzsika szó is kell. (magyar és francia.)
Csodálatos, táncos, színes, hideg, spontán csütörtököket élünk. Kármen és Emília és a csütörtök.
:)
izgalmasak.
és találkoztam valakivel... egyenlőre valaki de a lelkem már felismerte. szeretünk egymással beszélgetni.
a múltbéli ismerősök, kedvesekhez való viszonyom kicsit elnémult. belefáradtam. túlságosan én kerestem őket. nem akartam elengedni, elveszíteni a meghittséget a szépséget a jó beszélő viszonyt. de rá kellett jönnöm hogy én nem fogok görcsölni. lazábban kezelem. nem futok senki után. nem mindig én leszek a kezdeményező. kölcsönös alapon működik egy kapcsolat építése. szeretet adásvétel.
érzelmeim (szeretős,vágy.) most kerülöm. nem fojtom el. csak nem terítem a világom elé.
és mivel a lelkem jó barátom nem zavarom, sértem most meg.
fizikailag kicsit fájok. a lábaim elhasználtam csütörtökön , megerőltetés volt. blaha nem működő mozgólépcsője, foci, tánc, nyom a cipő.
"ne szaladj el világtükre ez a hely..."
erotikaerotika. te meg várj. már tudod jól kire kell.hogyan kell.
" a helyett hogy szorítanád engedd el végre."
elengedtem mert szerettem és szeretni fogom.
nánáánánánánáánáná.
és ez van most. édes november tizedike. édesanyám 52 éves. születése napja. részben ez az én születésem napja is. nem? ha ő nincs. én se. és jaj micsoda jó hogy találkozott édesapámmal. és lettem én.. sok anyagból,szeretetből.
boldog ember. örömért küzdő sok kis én.
a lágy muzsika szó is kell. (magyar és francia.)
Csodálatos, táncos, színes, hideg, spontán csütörtököket élünk. Kármen és Emília és a csütörtök.
:)
izgalmasak.
és találkoztam valakivel... egyenlőre valaki de a lelkem már felismerte. szeretünk egymással beszélgetni.
a múltbéli ismerősök, kedvesekhez való viszonyom kicsit elnémult. belefáradtam. túlságosan én kerestem őket. nem akartam elengedni, elveszíteni a meghittséget a szépséget a jó beszélő viszonyt. de rá kellett jönnöm hogy én nem fogok görcsölni. lazábban kezelem. nem futok senki után. nem mindig én leszek a kezdeményező. kölcsönös alapon működik egy kapcsolat építése. szeretet adásvétel.
érzelmeim (szeretős,vágy.) most kerülöm. nem fojtom el. csak nem terítem a világom elé.
és mivel a lelkem jó barátom nem zavarom, sértem most meg.
fizikailag kicsit fájok. a lábaim elhasználtam csütörtökön , megerőltetés volt. blaha nem működő mozgólépcsője, foci, tánc, nyom a cipő.
"ne szaladj el világtükre ez a hely..."
erotikaerotika. te meg várj. már tudod jól kire kell.hogyan kell.
" a helyett hogy szorítanád engedd el végre."
elengedtem mert szerettem és szeretni fogom.
nánáánánánánáánáná.
2012. november 6., kedd
és boldogan éltek...
Ó köszönöm. :)
angyalok, tündérek,szerencse, istenem. és kedves világom! :)
annyira jó. annyira örül.
nagy döntés elé sodródtam. de ó én annyira akarom ezt. :)
boldog vagyok.
a kapcsolataim...
jaj.
a szeretet.
adás-vételben.
"mi önnek az 1. számú örömforrás az életében?"
ne ne haladj el gyorsan a kérdés fölött. gondolkozz el rajta.
"mi önnek az 1. számú örömforrás az életében?"
2012. november 2., péntek
magyaráz
semmi.
nem tudok írni.
a héten harmadszorra nyitom meg ezt...
és nem jön.
és ezt hogy nincs semmi már le kell írnom hogy legalább a rutinos mozdulat meg legyen az újaimnak hogy nyomkodnak valamit. (ami nem egy hát vagy láb. ezt azért mert a héten itthon sokat masszírozgattam. (ez milyen perverznek tűnik így leírva ha nem ismerném azt aki ezt írja (aki amúgy én vagyok magamnak) akár még félre is érthetném.)
na tessék. a hét eseményeit taglalom amik bármely meglepő nem túl érdekesek. de kedvesek számomra.
és a lefolyó bejegyzésem.. (tudtam hogy még sor kerül a megmagyarázására. vagy ez nem az?)
az a kis kikapart (egyébként műanyag, szemléltető bábú) szóval a MAGZAT szimbolikus értelembe véve a belőlem kikapart, eltávolított táncot, színházat jelenti. melyet a lefolyón nem húzhatok le... nem folyik le und kis láncocskával oda van erősítve a magzathoz és még valakihez akiből ki jött ez az egész.
érted már?
vagy megint azt játszom hogy elalvás előtt 22:29-kor meghibbanok majd kimegyek bagarettázni és jól van. közbe meg már fogat is mostam... bár azóta betömtem egy pizzát. ( a nővérem olyan finomat csinál.)
de hagyom ezt a sódert. vissza térve a borsra ami csípi lelkem egy részét. (ez de rosszul van fogalmazva..) NEM így akarom leírni. nem tudom még úgy hogy érezd amit én... (mert az csak nekem kell?)
a lényeg az hogy hétfőn próbáltunk. és sok hibámra rájöttem. már kezdtem változtatni rajta. ígértem a testemnek hogy kedden jobban fog menni... de közlik levélben hétfőn este hogy nincs keddi próba, se szerdai.. még nem lesz előadás. nincs Berlin és fölötte az ég... talán majd máskor.
pedig én most annyira...
szóval egy kicsit vége. (illetve nem nincs vége csak szünet van. egy űr. sok sok űr. hiány. ezt pótolni mielőbb igyekszem magamban. a táncot. a színházat.)
na nem tudtam írni. mégis ki jött valamilyen formában az ami nyomasztott. már könnyebb. talán. (bár eléggé érthetetlen ,katyvasz formában.)
holnap meg elengedem magam. rám fér.
fér már. ér már. fár már mér fér. :))))
nem tudok írni.
a héten harmadszorra nyitom meg ezt...
és nem jön.
és ezt hogy nincs semmi már le kell írnom hogy legalább a rutinos mozdulat meg legyen az újaimnak hogy nyomkodnak valamit. (ami nem egy hát vagy láb. ezt azért mert a héten itthon sokat masszírozgattam. (ez milyen perverznek tűnik így leírva ha nem ismerném azt aki ezt írja (aki amúgy én vagyok magamnak) akár még félre is érthetném.)
na tessék. a hét eseményeit taglalom amik bármely meglepő nem túl érdekesek. de kedvesek számomra.
és a lefolyó bejegyzésem.. (tudtam hogy még sor kerül a megmagyarázására. vagy ez nem az?)
az a kis kikapart (egyébként műanyag, szemléltető bábú) szóval a MAGZAT szimbolikus értelembe véve a belőlem kikapart, eltávolított táncot, színházat jelenti. melyet a lefolyón nem húzhatok le... nem folyik le und kis láncocskával oda van erősítve a magzathoz és még valakihez akiből ki jött ez az egész.
érted már?
vagy megint azt játszom hogy elalvás előtt 22:29-kor meghibbanok majd kimegyek bagarettázni és jól van. közbe meg már fogat is mostam... bár azóta betömtem egy pizzát. ( a nővérem olyan finomat csinál.)
de hagyom ezt a sódert. vissza térve a borsra ami csípi lelkem egy részét. (ez de rosszul van fogalmazva..) NEM így akarom leírni. nem tudom még úgy hogy érezd amit én... (mert az csak nekem kell?)
a lényeg az hogy hétfőn próbáltunk. és sok hibámra rájöttem. már kezdtem változtatni rajta. ígértem a testemnek hogy kedden jobban fog menni... de közlik levélben hétfőn este hogy nincs keddi próba, se szerdai.. még nem lesz előadás. nincs Berlin és fölötte az ég... talán majd máskor.
pedig én most annyira...
szóval egy kicsit vége. (illetve nem nincs vége csak szünet van. egy űr. sok sok űr. hiány. ezt pótolni mielőbb igyekszem magamban. a táncot. a színházat.)
na nem tudtam írni. mégis ki jött valamilyen formában az ami nyomasztott. már könnyebb. talán. (bár eléggé érthetetlen ,katyvasz formában.)
holnap meg elengedem magam. rám fér.
fér már. ér már. fár már mér fér. :))))
2012. október 29., hétfő
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)